Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Nevetés garantálva!

2010.02.10

NYOMOM EZERREL!!!!!!!!!!!!!!!!! JÓ SZÓRAKOZÁST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

1) Biciklis postás
------------------
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és
megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

------------------------------
2) Öreg bácsika az életbiztosítónál
------------------------------
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de
az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

-----------------
3) Porszívóügynök
-----------------
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én
magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

---------------------
4) A szalagos papagáj
---------------------
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek
egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha
a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

-----------------
5) Dagadt tanárnő
-----------------
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

---------
1) Bajusz
---------
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...
- Nincs is bajuszom!
- De neki van...

-----------
2) Kinek mi
-----------
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy
egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

--------------
3) Magyar foci
--------------
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg
nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a
csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

---------
4) Szökés
---------
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

-----------------
5) Bandában marad
-----------------
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...
- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...
- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!
- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

-----------------------
1) Epióp és az aranyhal
-----------------------
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

--------------------
2) Legrövidebb hónap
--------------------
Mórickát felelteti a tanár.
- Melyik a legrövidebb hónap?
- Május! - feleli Móricka.
- Miért?
- Mert az csak öt betűs.

-------------
3) Etióp mozi
-------------
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

----------------
4) Halálos ágyon
----------------
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

----------------------
5) A legnagyobb magyar
----------------------
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb
magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját
elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

----------------
1) Nagyon szeret
----------------
A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

----------------
2) Windows Vista
----------------
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!

-----------------------
3) Cigány örökbefogadás
-----------------------
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

---------
4) Hegedű
---------
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd
kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

--------------
5) Eldől a fal
--------------
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...

--------------
1) Kevés alvás
--------------
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.

---------------------------
2) Matematikus és a tizedes
---------------------------
- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a
katonaságból a tizedessel?
- ???
- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

------------
3) Kutyaszar
------------
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek,
hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

------
4) Hús
------
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

----------------------
5) Rolex vagy fegyver?
----------------------
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc
unokaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne
enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel,
lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy
másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

------------------
1) Csomót kötöttem
------------------
- Maga miért ült tíz évet a börtönben?
- Mert csomót kötöttem egy sálra.
- Ilyen csekélységért?
- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

-------------------
2) Intenzív osztály
-------------------
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

-------------------
3) Méhek és madarak
-------------------
Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először
behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.
Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak,
hogy küldje be a kisöccsét.
A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a
nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy
csinálják!

---------------
4) Zsidó háború
---------------
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza
ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

-----------
5) Vibrátor
-----------
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?


--------------------
1) Nagypapa temetése
--------------------
- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

------------
2) Csodababa
------------
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

--------------
3) Hova jutok?
--------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova
jutok?
- A diliházba.

---------------------------
4) Nyuszika három kívánsága
---------------------------
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha
visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

-------------
5) Árvaházban
-------------
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Árvaházban szülői értekezletet tartani.

----------------------
1) Az ember származása
----------------------
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól
származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

---------------
2) Toyota yaris
---------------
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a
találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még
egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és
árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

--------------------
3) Lehetne más is...
--------------------
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

-------------------------
4) Volánbusz és a Trabant
-------------------------
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a
sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes
parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

-----------
5) Utoljára
-----------
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...

----------------------------
1) Móricka döglött aranyhala
----------------------------
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a
kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a
gyomrában.

------------------
2) Anyatejet iszik
------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a
babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

-------------
3) Négy patkó
-------------
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá
volt szögezve ez a dög?

----------------
4) Rákos székely
----------------
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

-------------------------
5) Marhasült, parasztosan
-------------------------
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

------------
1) Pontosság
------------
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

-----------------
2) Abszolút nehéz
-----------------
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

----------------
3) Elütött kutya
----------------
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a
kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát.
10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

-----------------
4) Aki aknára lép
-----------------
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

-------------
5) Sorstársak
-------------
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

---------
1) Angyal
---------
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy
angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

---------
2) Énekel
---------
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

-----------------
3) Nem vakolja be
-----------------
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

----------
4) Szegény
----------
- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

-------------
5) Felesleges
-------------
- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Lélegzetet.

----------------------------
1) Móricka apukájának főnöke
----------------------------
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy
az a szemét tróger?

------------------
2) Abszolút kórház
------------------
- Mi az abszolút kórház?
- ???
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...

-------------------
3) Személyes névmás
-------------------
Tanárnő Pistikének:
- Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!
- Ki, én???

--------------------
4) Vad és romantikus
--------------------
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

------------------
5) Szerelmes anyós
------------------
Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

-----------
1) Kis autó
-----------
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

-------------------------
2) Móricka, a jövő embere
-------------------------
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

-----------------
3) Megvesztegetés
-----------------
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

--------------------
4) Szőkenő telefonál
--------------------
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

-------------------
5) Térdig a szarban
-------------------
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

-----------------------
1) A roma dolgozni akar
-----------------------
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

------------
2) Pékségnél
------------
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

----------
3) Favágók
----------
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

----------------------
4) Szerencsétlen állat
----------------------
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

-------
5) Mise
-------
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...


-------------------
1) Két hülye rendőr
-------------------
Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

-----------
2) A jelszó
-----------
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

------------------------
3) Zsidó a halálos ágyán
------------------------
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

-----------------
4) Süllyedő hajón
-----------------
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

--------------------------
5) Országgyűlési képviselő
--------------------------
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

--------------------
1) Olasz játékvezető
--------------------
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

-----------
2) Szenvedő
-----------
- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

--------------------
3) Párizsban egyedül
--------------------
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

--------
4) Kurva
--------
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

-------------------
5) Mélyhűtő helyett
-------------------
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?
- ???
- Mert Windows alatt minden lefagy!

 

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett

Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Há' kinn!


Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra
múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy
nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a
szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja,
hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a Hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?



Kívánság műsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró. - Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.


Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám! De azért én egy kicsit megijedtem!



 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Izufu90

(Ivuha79, 2019.05.10 08:59)

http://bit.ly/2H3gp2o http://bit.ly/2H5jy1t http://bit.ly/2DSkq92 http://bit.ly/2YbCXVu http://bit.ly/2DX6TNw http://bit.ly/2DVmQnd http://bit.ly/2PTscEj http://bit.ly/2PNMnU0 http://bit.ly/2PPSPtO http://bit.ly/2DWyeiJ http://bit.ly/2DVp2er http://bit.ly/2DX6WJc http://bit.ly/2YbHcjK http://bit.ly/2DV2xq5 http://bit.ly/2Yayd2n http://bit.ly/2PPWGqV http://bit.ly/2J7LZj0 http://bit.ly/2H9SGO6 http://bit.ly/2H47fTf http://bit.ly/2H6XC64 http://tinyurl.com/y4hzavs5 http://bit.ly/2GXnh0U http://bit.ly/2DQDaFO http://tinyurl.com/yxgfzwbl

waimb

(Wolleype, 2019.05.10 08:22)

www.lela.com
[url=http://www.lela.com/#]www.lela.com[/url]

acgif.aliols.se

(acgif.aliols.se, 2019.05.10 06:27)


Genuinely when someone doesn't know after that its up to other people that they will assist, so here it takes place.
acgif.aliols.se

Zigoz16

(Inisu64, 2019.05.10 05:17)

http://bit.ly/2YeyCAH
http://tinyurl.com/y2yf6yea
http://bit.ly/2YhdVV3
http://bit.ly/2Y93HGb
http://bit.ly/2Yhd6eV
http://bit.ly/2YczxSw
http://bit.ly/2H2sAwn
http://bit.ly/2H8yV9h
http://bit.ly/2PU6PD0
http://bit.ly/2DSp1bi
http://bit.ly/2Yb16eH
http://bit.ly/2Y5wEmm

Ticiw04

(Bokuy90, 2019.05.10 00:15)

http://bit.ly/2DTZRZQ
http://bit.ly/2DRDRik
http://bit.ly/2H7tB6p
http://tinyurl.com/y5arnort
http://bit.ly/2J5z016
http://bit.ly/2DVoSUn
http://bit.ly/2DVq36f
http://bit.ly/2Y9As5X
http://bit.ly/2J86A6r
http://tinyurl.com/yydt46ry
http://bit.ly/2YgDntR
http://bit.ly/2JaUAS3
http://bit.ly/2H7vlfX
http://bit.ly/2DX8lPY
http://bit.ly/2DX7a30
http://bit.ly/2PQ5vkp
http://tinyurl.com/y5o6ulrx
http://bit.ly/2J6AfwR
http://bit.ly/2J7AxUc
http://bit.ly/2H3HUsv
http://bit.ly/2J622O4

Oxirl

(brudge, 2019.05.09 21:42)

http://sportslifetale.com/
[url=http://www.sportslifetale.com/#]www.sportslifetale.com[/url]

us pharmacy no prior prescription 130 mg

(WalterFlusy, 2019.05.09 21:12)

Hello! [url=http://onlinepharmacycanadaus.com/#best-online-pharmacy]reputable mexican pharmacies online[/url] great web site.

Igera41

(Awemo46, 2019.05.09 20:14)

http://bit.ly/2DTIY18
http://bit.ly/2H2nsZ3
http://bit.ly/2DTzqnc
http://bit.ly/2H7thV9
http://bit.ly/2DX7a30
http://bit.ly/2H6Y30c
http://bit.ly/2Yf5MjT
http://bit.ly/2H2rdhd
http://tinyurl.com/y63uu9md
http://bit.ly/2J6AfwR
http://bit.ly/2J56PPM
http://tinyurl.com/y26rts8d
http://bit.ly/2DX87Z8
http://bit.ly/2DTlAAV
http://bit.ly/2DTo2rp
http://bit.ly/2DUVCNt
http://bit.ly/2DOjDWD
http://bit.ly/2Y931R9
http://bit.ly/2DX70Zs

Bad Eggs 2 Unblocked

(WilliamHak, 2019.05.09 20:13)

An epic multiplayer artillery video game https://unblockedbadeggs2.com/. Smash your challengers with a big variety of weaponry from the traditional Frying Pan to the crazy Hen of RUIN! Take Pleasure In <a href=https://unblockedbadeggs2.com/>Bad Eggs 2 Unblocked</a> at school

Seyiw17

(Xogoq30, 2019.05.09 16:25)

http://bit.ly/2J6n9jq http://bit.ly/2DUMmsP http://bit.ly/2YePGXE http://tinyurl.com/y55jdrdv http://tinyurl.com/yyyvlubz http://bit.ly/2DUVTQv http://bit.ly/2H6WQWI http://bit.ly/2YhdCcR http://bit.ly/2DViw7q http://bit.ly/2J42cpb http://bit.ly/2J6eAVP http://bit.ly/2Yf6e1z http://bit.ly/2HgRFUv http://tinyurl.com/yyl6grwa http://bit.ly/2Yf6hdL

Azuku56

(Awewe80, 2019.05.09 11:00)

http://bit.ly/2J8gWn5 http://bit.ly/2H7stzH http://tinyurl.com/y2m96fvs http://bit.ly/2DSA5oA http://bit.ly/2YbDmqY http://tinyurl.com/yykhdcwz http://bit.ly/2YiWsf1 http://bit.ly/2YeyxNp http://bit.ly/2YbgeZE http://bit.ly/2H2sR2n http://bit.ly/2DVjFfc http://bit.ly/2DOqgbt http://bit.ly/2PPSOpK http://bit.ly/2DVoSUn http://bit.ly/2Ybgjwq http://tinyurl.com/y2aqp7et http://bit.ly/2Yhdjid

Mothers Day Gifts To India And Gifts Tips For Mother's Day

(HaroldVot, 2019.05.09 08:53)

Finding the perfect gift for that special someone on mothers day basic. Stick to the fundamental principles. A unique gift basket may be the very best gift idea to show affection on your own mother, sisters, wives, husband or wife or friends that really deserve the absolute best for all they have done over time. Making her feel loved and important for all those special deeds will definitely make her day.

Every person in the world has their own favorite. But in my point of view Perfume and Cologne is best gift for that day. Various of the corporate who offered you significant discount on purchasing of countless of the famous identity. These companies make your way very not hard. There are many famous brands available in your choice. You may simply keep at that which perfume is the parent's favorite. Through online you just only give an order for choice and then product in order to next to your door. These types of are also offering free freight. It will be good for both you and this have your parent day one of the best day of your life. All of us should be join tomorrow and must remember their sacrifices along with their zeal.

If choosing the right present wasn't so a problem then getting the right present for the right money can also prove cumbersome. Worrying about prices is the last thing you try to be thinking about when seeking someone you care almost. However, fear not! There are Mothers Day gifts to suit all mothers and all budgets. The most appropriate present has no need for to break the bank. Look online and you'll find great gifts at discount prices and all whilst soaking in the comfort of your house.

Let us start with basic associated with making scrap book. Take any good theme like mother day or Christmas, to begin with getting started you to help plan your photos the brand new same consideration. If it is Christmas, plan photos in that your man is standing with snow man or Santa claus. Your photos will be amazing if to be able to little know-how of basic photography. Proper arrangement with all the different photos and stuff for decoration requires to be documented.

The dish EVERYONE loves and requests for are my famous Amish Noodles. They are the best side dish. They're going with just about everything. There are several favorites I prefer prepare and also the others consult. As for receiving favorite dishes, It would has to be Nann's Shepherds Pie!

I'm always rushing around trying to obtain things done but somehow always end up getting advanced. So when I saw the watch I thought it was perfect, only because it had a security alarm and its look any bonus.

Ecological things. Mother's Day, it's only right to celebrate Mother Earth, as well as some environmentally friendly fashion gifts for friend. Give her a soft Burberry scarves made of wool, knitted sweaters from sustainable fibers such as seaweed and soy clutch made from recycled candy packaging, or hand-glasses with bamboo window frames. Because when it comes to gifts that are good for the planet, every mother looks good in green.


"http://sgp3.ru/bitrix/rk.php?goto=http://happymothersdaymay2019.blogspot.com/2019/04/international-mothers-day-2019.html"
"http://securepaywebstore.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=happymothersdaymay2019.blogspot.com%2F2019%2F04%2Fmothers-day-2019-uk_24.html"
"http://ezvideo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=happymothersdaymay2019.blogspot.com%2F2019%2F04%2Finternational-mothers-day-2019.html"
"http://privatelink.de/?http://happymothersdaymay2019.blogspot.com/2019/04/mothers-day-2019-uk.html"
"http://bluehousecapital.pl/__media__/js/netsoltrademark.php?d=happymothersdaymay2019.blogspot.com%2F"

Socos35

(Yolej71, 2019.05.09 06:56)

http://bit.ly/2Yf6Bct
http://bit.ly/2H7uADD
http://bit.ly/2Yf68Hf
http://bit.ly/2H45sxv
http://bit.ly/2DTIND0
http://bit.ly/2Yb1qKr
http://bit.ly/2DQE316
http://bit.ly/2H9H3X8
http://bit.ly/2Yf6e1z
http://bit.ly/2H3cORW
http://bit.ly/2Yf7mlP
http://bit.ly/2HgRA39
http://bit.ly/2H14P7M
http://bit.ly/2YePHuG
http://bit.ly/2DSdhp4
http://bit.ly/2H6WOOA
http://bit.ly/2DV5Cq9
http://bit.ly/2Y60JSG

mexican pharmacy no prescription needed 293 mg

(WalterFlusy, 2019.05.09 03:19)

Hello! [url=http://onlinepharmacycanadaus.com/#canadian-online-pharmacies]canadian medications[/url] excellent website.

Umulu94

(Utequ00, 2019.05.09 03:16)

http://bit.ly/2DTJTi6
http://bit.ly/2DSz3cc
http://tinyurl.com/y4wolwlb
http://bit.ly/2H0sQfe
http://bit.ly/2YgDsOb
http://bit.ly/2DOnsLt
http://tinyurl.com/y5rgmjxo
http://tinyurl.com/yxqlzml5
http://bit.ly/2H6cOQR
http://bit.ly/2Y9AXNn
http://tinyurl.com/y2x32vzp
http://bit.ly/2PNMnU0
http://bit.ly/2DTZZIO
http://bit.ly/2Ye5Tfv
http://bit.ly/2J1TKXq
http://bit.ly/2DOjFhd
http://bit.ly/2J5MM3A
http://bit.ly/2PQ5rRH
http://bit.ly/2DTIS9M
http://tinyurl.com/y54dgwnk
http://bit.ly/2DTIWX4
http://bit.ly/2YePVSy
http://bit.ly/2J1TKqo

https://avengers-endgamefullmovie.de/

(Matthewpaw, 2019.05.09 01:18)

[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]https://avengers-endgamefullmovie.de/[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]https://avengers-endgamefullmovie.de/[/url]

[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame 2019[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame movie[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]watch Avengers Endgame free online[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame stream[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame online stream free[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame 2019 online[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame free stream[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame putlocker[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame (2019) online[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]watch Avengers Endgame (2019) online[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]watch Avengers Endgame online free[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame free online[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame full movie[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]watch Avengers Endgame online free[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]watch Avengers Endgame (2019) online[/url]
[url=https://avengers-endgamefullmovie.de/]Avengers Endgame full movie download[/url]

peken.aliols.se

(peken.aliols.se, 2019.05.09 00:55)


It's awesome to visit this web site and reading the views of all friends on the topic of this article, while I am also keen of getting familiarity.
peken.aliols.se

Instagram follower kaufen

(RonaldWhota, 2019.05.09 00:33)

Netter Beitrag, gefällt mir :)

Ukaqa39

(Dicig10, 2019.05.08 22:23)

http://bit.ly/2J5MIAS
http://bit.ly/2DSdSXQ
http://bit.ly/2PQHvgT
http://bit.ly/2Y93enp
http://bit.ly/2DRDWTa
http://bit.ly/2DVqhKD
http://bit.ly/2DVquNV
http://bit.ly/2Ybg0Si
http://bit.ly/2Yf5MjT
http://tinyurl.com/y34b3kbt
http://tinyurl.com/yytd2c5j
http://bit.ly/2H46CZT
http://bit.ly/2DTVXA6
http://bit.ly/2DVfOie
http://bit.ly/2DVjAIq
http://bit.ly/2DVqugT
http://bit.ly/2DVjDnA
http://bit.ly/2H4wQeM
http://bit.ly/2DX7izw

Power Rangers Games

(PowerRangersGames, 2019.05.08 18:58)

Welcome to homepage of Power Rangers https://powerrangers.games/ .In our <a href=https://powerrangers.games/>Power Rangers Games</a> your objective is to train with the Power Rangers by completing a series of online obstacles-- one for each and every Mystic Ranger. Master all five to unlock the supreme obstacle and also safeguard Rootcore against an attack by Morticon as well as the Hidiacs!


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38

Következő »