Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

2010.05.28

 

Mosolyogj és nevess!
 
 
 
  Nevetni jó.  
 
     Nevetni egészséges.  
 
       Stresszoldó hatása
 
         orvosilag igazolt.  
 

A hét viccei
 
 
 
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél  
  perccel ér oda a boltba.  
   Lihegve nekiáll magyarázni:  
   - Hip, hip...  
   - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
 
 Elkapják a cigányt a Tesco-ban, mert lopott.  
  Beviszik a személyzeti irodába, és  
  jegyzőkönyvet vesznek fel vele.  
  A biztonsági őr kérdez:  
  - Neve?  
    - Kolompár Gáspár  
 
   - Kora?  
   - A Cora-ban nem én loptam!....  

 
Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?  
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.  
 
 
 
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek  
nincs pihenése!  
 

- Felszólítom a felperest, hogy adja elő keresetét!  
- Én előadnám bíró úr, de már múlt héten elköltöttem.
 
 
 
Két roma beszélget:  
 
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.  
- Oszt mit hoztá ki?  
- A fínymásolót meg a videjót!  
 
 
 
   
   
 
 
Hogyan horgászik a rendőr?  
- ???  
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a
 
többiek.  
 
 
 
A cigány a papnál van.  
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a
 
cigány.  
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is  
loptam.  
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.  
 

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért,
  hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a  
  benzinkúthoz.  
 
 
 
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
 
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?  
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye  
 
 
 
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban
  nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba,  
  szembetalálkozik az  
  inassal, és így szól hozzá:  
  - James, vegye le az ingemet!  
  James megteszi.  
  - James, vegye le a szoknyámat!  
  James ezt is megteszi.  
  - James, vegye le a harisnyámat!  
  Az inas engedelmeskedik.  
  - James, vegye le a melltartómat!  
  Megtörténik ez is.  
  - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom,  
  hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!  
 
 

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen,
  amikor fizetésemelést  
  kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?  
 
 
 
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy
elvehesse a szüzet.  
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell  
elvenni.....  
 
 
 
  A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos  
  Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.  
   Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a  
  Viagrát.  
  Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg  
  egyből bekapja.  
   A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi  
  történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell
  helyezni, mert különben elpusztul.  
  A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.  
  Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a  
  fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.  
  A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:  
  - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!  

 

 

 

 
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr
  megkérdi:  
  - Hé cigány! Honnan van ez a ló?  
  - Hát sakkon nyertem.  
  - Nem hiszem én azt.  
  - De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!  
 
 
 
   Romák a mennyben  
 
  Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd  
  közli az  
 
  Úrral:  
  - Uram, három roma érkezett.  
  - Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
   Két perc múlva jön vissza Szent Péter:  
  - Uram! Eltűntek!  
  - Kik? A romák? - kérdi Isten.  
  - Nem, Uram, a kapuk.  
 
   
  Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új  
  szekrényt.  
   A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az  
   első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától  
  kinyílik.  
  A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
  Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív  
   egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal  
  szerelőt.  
   Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a  
  villamos jön az mindig kinyílik.  
  - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy  
  belül van a baj.  
   Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről  
  látom, mi a hiba.  
   Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.  
   Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be  
  akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
   - Maga mit csinál itt? - kérdi.  
   - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a  
  villamosra várok?